立ち止まり振り返る

たまには、立ち止まってみる。
年末だし。

変化しはじめようとしてます。

彼と。
一緒に暮らせるかも。
結婚できるかも。

それには、二人の努力と歩み寄りが必要。

一緒に暮らすのも結婚もゴールじゃないし。
一緒に暮らして、どうしても許せないとこもでてくるかも。

一緒にがんばりたいな。
ずっと。

これからも、ずっとよろしくお願いします。

ずっと、とか、保証できないこと言うの、控えてたけど、
今は結構言っちゃってるなぁ。



来年は、がんばろう。がんばろうね。

すきですきでしょうがない。

きっとあとで恥ずかしくて穴に入りたくなる日記。




ううぅ。
この習慣？治したい…

お酒でほんのり酔うと、彼に会いたくてたまらなくなる。
愛しくて、甘えたくて、せめて声が聞きたくなる。
町がとっても静かできれいに見える。
歩きたくなる。

前にも、それで電話しながら自転車のんびりこいで、彼を拘束しちゃったことがあったなぁ。
あと、声聞きたいのにつながらなかったり、電話すぐ終わっちゃった時もたくさんあった。(そして泣いた)

だから、がまんがまん。


今日も隣の駅からのんびり歩こ。

動いてる

今まで、現状維持しまくってた彼との関係が、変わってきたみたいです。
いい方向に。

一緒に暮らしたい、て気持ちがあって、
簡単に考えてた。
実はすごぉく難関で。
両親は理解できないって言う。
私はまどろっこしくて仕方ない。

当たって砕けろ。
何とかなるなる。
じゃ、だめなんだねぇ。

生まれて初めてつきあった人と、生まれて初めて両親に紹介。
いずれは将来家族になるんだから、それなりの覚悟と理解が必要。

わかってくれなくて、あまりに面倒くさくて、親に打ち明けて議論したときは泣いてしまいますた。。
え、これって当たり前なの！？って知ったとき、
私の流した涙とはれぼったくなった私のまぶたはなんなんだったの、と切なくなりました。

あー。
レベル上げ、めんどくさーい(>_<)
でもやらなきゃ。
彼が真剣になってるチャンス見逃したくないよぅ。

発作？

やばい。
間違って危なくミクシィ日記に書き込むとこだった…。

慌ててアロマディフューザーつけた。
ローズマリーとユーカリ。
テキトーだけど、相性どうかな…？

ユーカリはアクが強いなぁ。。








おぼえがき


発作みたいのおきた。
なんでかわかんないけど、
多分ストレスと、疲れと、生理。
仕事でトラブルがあって、それで疲れてしくしく泣いて彼に助けてほしくて電話したら、つながらず。
親友に電話しても、つながらず。。
したら、彼から「今キャンプ中」ってメールきて、無性に「ひとり」を感じて、パニック。

なんで なんで なんで
さみしい たすけて
って、
慟哭。(ていうのかな)

はぁはぁ止まらなくて、なんでかわかんなくて、
あ、外の空気吸えば収まるかも、て思って窓開けたら、少し落ち着いた。

最近またイライラしやすかったりしてたけど、
まさか発作みたいの起こすなんて。
前にもストレスで、一年に一回あるかどうかであったけど、自分で我に帰ろうとしたら止められたのにな。


びっくりと、覚えとこって思って日記に書いてみた。

疲れはてて寝れない…体は疲れてないからかな？


でもきっと、今度も自己満足。
自分が可愛そうだから泣いたんだ。
自分のために泣くの、一番大嫌いなのに。くそ。


やだなぁ。最近落ち着いてたのに。皮肉になる。
キライ。



もう寝ます。
考えたくない……。


愚痴って、誰も嬉しくならないのに。
ごめんなさい。
ごめんね、

生きてるうちに言う

やぱい。
疲れた。
休みたい。しぬー。

お休み相談して取れって言うけど取りづらいから言ってんじゃん〓

お客さん来たことぐらい気付け！
皿ぐらい誰か洗ってくれ…。


なんかやばいいっぱいいっぱい。
昨日からなんかイライラする。
布団の感覚すらいずくて眠れない。

なんかもう、月曜日休んでいいすか？